blague (je lance) ^^

J'edite ce message à chaque blagues comme sa vous pourrez tous lire ^^


1

C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

2

Quel est le comble de la courtoisie?
Ne pas vouloir battre un jeu de cartes parce qu'il y a des Dames dedans!

3

Quel est le comble pour un footballeur ?
C'est de ne pas avoir de BUT dans sa vie.

4

Quel est le comble du comble?
C'est qu'un muet téléphone à un sourd pour dire qu'un aveugle les espionnes.


autres :


5

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

6

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

7

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

8

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

9

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

10

1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

ou encore :

11

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

12

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

J'ESPERE QUE SA VOUS PLAIT !!! ^^

Ca ne peut que plaire..! ^^
J'aime particulierement la 6, et la 12 est vraiment bien formunée..!

Luna..

xD oui super ^^
Ca m'a bien fait marrer en tout cas ^^

et c'est repartis le top blagues continu

1
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!


2
Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde


3

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

pour les boloss qui comprennet pas celle la : cétcé animale marin, dauphin et cachalo

4

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?


5

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !


6

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


7

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.



8

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"



9

C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?



10

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !



11

Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...



12

Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..



J'espere que les nouvelles vous plaise mettez des coms !!

Ouai pas mal du tout
Je sais pas ou tu vas chercher tout ça, mais c'est bien poilant en tout cas
Je préfère la 6,12 et la deuxième 1
Vivement la suite Van!!

Ouai la deuxieme 1 est vraiment bien

GG Vanhellsing pour toutes ces bonnes blagues, comme les autres préference pour la 12

"L'ACCIDENT DE VOITURE...

Une jolie femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont complètement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit:

Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devinnent amis et peut etre plus encore...

Flatté, l'homme réplique:

Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme pousuit:

Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande:

Vous n'en prenez pas?

La femme répond:

Non, je crois que je vais attendre la police."

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel.
Le docteur lui demande comment il se sent.
- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?
Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit:
- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse.
C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainnement juste en face de lui!
Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.
Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le docteur.
Abasourdit, le vieil homme répliqua: Non.
Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé raide mort.
Et le vieil homme de dire:
- Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!
Et le docteur dit:
- C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.

LE DIVORCE...

Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :

"Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !"

Son fils, hystérique :

" Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel?"

Le père :

" On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. " Et il raccroche !

Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.

Elle lui crie :

"T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! "

Elle téléphone à son père :

"Il n'est pas question de divorce! stop! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! "

Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :

"OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? "

La premiere est tout simplement enorme !!!!!!!
=D
La troisieme est marrante aussi ^^

Mais j'ai aps capté la deuxieme lol :p

Hm t'es trop petit pour comprendre ça mais un jour quand tu seras grand papa t'expliquera
Et Luna qu'est ce que tu deviens? Y a plus personne dans la taverne, il commence même a y avoir de la pousière sur le comptoire

LA PETITE FILLE...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman question :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent!

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge?

- 36 ans . Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort!

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure ange :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement moi .

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!

Logique déductive de l'art du raisonnement ..

Mec :
- " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 :
- " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec :
- " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 :
- " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec :
- " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 :
- " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin ."
Mec :
- " Oui."
Voisin 1 :
- " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec :
- " Ben ... Oui."
Voisin 1 :
- " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec :
- " En effet."
Voisin 1 :
- " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec :
- " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 :
- " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec :
- "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 :
- " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec :
- " Cool !"

(Un peu plus tard dans la soirée chez l'autre voisin)

Mec :
- " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 :
- " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec :
- " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 :
- " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec :
- " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
Voisin 2 :
- " Ben ... Non."
Mec :
- " Pédé!"

je me suis bien éclater a les lires surtout celle des fonctionnaire il y a vraiment un peu de vrai la dedans

C'est 3 explorateurs, capturés par une tribu de sauvages.... Le chef leur dit que soit ils deviennent "amis de la tribu" soit on les tue inquiet . Et pour devenir "ami de la tribu" il faut réussir 2 epreuves: une de survie et de persévérence, et une de résistance et de courage.

Les 3 explorateurs n'ayant pas le choix acceptent de s'y soumettre et le chef leur dit:

- premiere epreuve, vous devez ramener 100 meme fruits de la foret avant le coucher du soleil.

Les 3 explorteur partent donc dans la foret. Quelques heures plus tard, le 1er revient avec 100 baies (style groseille) et le chef lui dit:

- la deuxieme epreuve, ce sera de les "manger a l'envers", apres explication cela signifie se les enfoncer dans le ....

Le premier explorateur apres 1h d'effort s'est enfoncé les 100 baies et est déclaré "ami de la tribu" il aura donc la vie sauve!

Arrive 1h apres, le deuxieme explorateur avec des genre de petits abricots. Apres avoir appris la 2e epreuve inquiet , il commence a s'exécuter .

Les fruits etant plus gros que son ami, il a plus de mal ouille et vers le 80e enfoncé il commence a terriblement souffrir... lorsque d'un coup il se met a rire, a rire de plus en plus fort et ne sentant plus la douleur tellement il riait il enfonca les 20 dernier en une dizaine de minutes!

Pendant qu'il était déclaré "ami de la tribu" , le premier explorateur lui demanda:

- mais que s'est il passé, j'ai cru que tu allais craquer et d'un coup tu ris et termine l'epreuve. Comment as tu fais?

Et celui ci lui répondit en riant:

- j'ai vu notre 3e ami revenir au loin, et je me suis souvenu l'avoir vu commencer a ramasser des Ananas...

L'ARABE AU ÉTAT-UNIS...

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago..

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime, Ton Père


Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché la "chose".

Moi aussi je t'aime, Ahmed

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:

Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t'aime, Ahmed

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. très content

- Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

arrete tes blagues dans plein de message tu plombe cette partie !!! fais comme moi choisis des blagues courte et surtout en met pas 60 000 en 60 000 message mais tout d'un coup merci ...

Lol Van est jaloux!
Perso j'adore tes blagues donc continue reggae ne tiens pas comtpe de la remarruqe du JALOUX :p
Lol a part ça bah j'ai toujours aps compris al deuxieme...
HELP

Bon grace a vos coms j'ai compris qu'il fallait prendre cette blague niveau sexe donc je l'ai relu et je l'ai compris cette fois --'
MDR

AH LES PATRONS...

-Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.


1 français,1americain et 1 arabe sont dans un avion;
le français va voir l'américain et lui dit:
-quesque t'a le + dans ton pays?
l'américain ouvre sa valise et en sort des liasses de $:
-tu vois ça j'en ai pleins dans mon pays.
il ouvre la fenêtre(je sais dans un avion c'est un peu con mais bon...) et il jette sa valise.
le français va voir l'arabe et lui dit:
-quesque t'a le + dans ton pays?
l'arabe ouvre sa valise et en sort du pétrole brut(surement dans un sac ou une poche):
-tu vois ça j'en ai plein dans mon pays il ouvre la fenêtre et jette la valise.
l'américain va voir le français et lui dit:
-et toi quesque t'a le plus dans ton pays?
Le français prend l'arabe et le jette par la fenêtre!! et il dit:
-tu vois ça j'en ai plein dans mon pays!!